淡蓝色的天花板，混合着浓烈的消毒水气味。
这样的场景我已经见过无数遍。
每一次当我醒来的时候，都会告诉我，我又一次的死里逃生。
可是这一次，确实和以前的每一次都不一样。
我清楚的能够知道自己已经大限将至。
这次是真的该走了。
一次又一次的手术，早已经耗尽了身体所有的潜力。
我已经没有任何能力，去与脑癌这种绝症继续斗争。
对于结果早已经注定。
而我也一直以来都默认了这个事实。
只是，当这一切来临的时候，我还是由衷的觉得有些不舍。
要不是舍不得这花花世，人间的景色再好，终究比不过林婉一人。
我想留下来的唯一原因，也仅仅只是因为这个罢了。
除了这之外，其实我对于人间并没有多少眷恋。
我的奶奶走了，我的父母在我还小的时候也已经走了。
我不知道我留在这个世界上还剩下什么样的亲人。
一直以来我能够，打心眼儿里认可的就只有另外一个人。
这一路走来，我孤苦无依，甚至绝症缠身。
我不知道，是不是我上辈子做了什么伤天害理的事情？
让我这一生都走的极为坎坷与艰难。
他已经不足以用磨难来形容。
甚至我觉得我可以作为一个形容词，来形容磨难。
虽然我说的有些夸张，
毕竟这个世界上总会有人过的比我更苦，更为凄惨。
可是，那种自己身临其境时候，总是会觉得自己就是最凄惨的那一个。
这是人性，也是我不愿提及的事情。
当然，这并不重要。
重要的是，我该在什么时候走比较合适呢？
是扛着病，在钞能力的加持下再扛几天，还是在某一个瞬间，自己突然就想离开了呢。
比如说拔掉自己的输液管。
呵呵！还真是有意思的想法。
我眼神有些呆滞的看着天花板。
一时间脑海中各种各样的想法一个接一个的蹦出来。
就连我的心底也有几个小人在互相交谈。
我想这一刻，我才是真正的人格分裂。
是早一点死还是晚一点死，甚至是连怎么死用什么样的姿势，我都已经想的一清二楚。
人啊，在面临死亡的时候，大多数人都会恐惧。
可像我这样早已经做好了一切准备的人，虽然说不至于恐惧，但是却更加的想的比长安还要多一些。
这不是那种人吃饱了，撑了之后，没有意义的胡思乱想。
而是另外一种精神层面上的消遣与安慰。
就如同人之将死，其言也善，或者说马上就要离开之后，眼前闪现的走马灯。
你根本就不知道，那一刻打心眼里升起的怅然若失，是你为自己送行，还是世界在试图挽留你。
不过，这一切于我而言其实都没有任何的意义。
除了让我摆脱精神内耗或者陷入内耗之外，唯一的意义就是，浪费了一段时间。
但是，我如果不将这段时间用来想这些东西，我又能够做些什么呢？
也许，只要我认为这段时间有意义，他本身就是有意义的。
无论做什么其实都无所谓。
当淡淡的推门声响起的时候，我再一次看到了林婉。
她比之前憔悴的多，眼睛红的不像样子。
那眼皮上翻的样子是不是肿了？
也是。